Vacío.

Acostarte en la cama a la una de la madrugada y despertarte a las ocho de la mañana habiéndote pasado las siete horas de sueño cayendo al vacío. Esa sensación de vértigo diciéndote "vas a morir" que recorre todo tu cuerpo como un escalofrío. Así día a día. Y no se acaba. Me gustaría hacer una tregua con mi mente y pedirle de rodillas que me deje en paz de una vez y me deje ser feliz sin más, pero siempre hay algo que le inquieta, y que me hace soñar una y otra vez con ese ultimatum. Me postro frente a un espejo y no veo a nadie, como si fuera invisible. Sólo un manojo de "nada". Nada. NO VEO NADA. Vacío. Todo está vacío. Yo estoy vacía. No hay nada dentro de mí, nada más que pájaros en mi cabeza y "polillas en mi estómago". Y esa sensación de final, de hambre de compañía. Debilidad. Ya no me queda nada más que mi dolor corporal y mi ortopedia mental. Ah perdona, y el vacío. Despertarse a las ocho de la mañana después de haber caído precipicio abajo durante siete horas y sentirte mucho más cohibida que la noche anterior. Pero esta vez no volveré a intentar mirarme al espejo.