Losing my religion.

Creo que moriré. Creo no, estoy segura de que moriré algún día, como todos. Pero en el fondo tu me hacías inmortal. ¿Por qué no intentarlo? Sé que te oí reír. Sé que te oí cantar. Todo soñando. La única distancia entre tú y yo es la que hay entre nuestros ojos. Busqué una manera de escapar pero creo que he dicho demasiado, aunque nunca es suficiente. Nuestro amor es viejo y joven, conserva su fulgor desde el principio, el fulgor de la prohibición. Mis sentidos buscan besarte con una atracción semejante a la de lo vetado. Yo soy Eva y tus labios la manzana. Y aunque hubiera una probabilidad de que no encajáramos, todas las piezas pueden amoldarse si nunca se encuentra la correcta, al fin y al cabo la felicidad de la realización es la misma. “Sería raro”. Creo que he dicho demasiado, lo tendré en cuenta. Y aquí estoy deshaciéndome, perdiendo todo, perdiendo mi dignidad, perdiendo mi religión. Intento seguir a tu lado pero no sé si podré conseguirlo, no creo que tenga posibilidades, no para siempre. A tu lado todo es etéreo pero no me considero suficiente. Creo que nunca seré suficiente. Soy sólo un susurro, un silbido olvidado en tus noches en vela y aun así cuando abrazo tu recuerdo oigo mi corazón latir. Oigo tu corazón latir. Siento tu corazón latir. Veo tu sonrisa bailar. Y volvemos a estar otra vez sentados en el punto de partida, mirándonos a los ojos. Y de nuevo la única distancia que nos separa es la que hay entre ellos, porque entre nuestras manos ya no existe ninguna. Y vuelvo a notar tu corazón latir, esta vez entre cada uno de tus dedos que me agarran y me hacen saber que no soy un sueño. Que ambos somos un sueño. Creo que pensé que lo intentarías. Pero esto es más grande que tú y tú no eres yo. No eres sacrificio ni inferioridad. Eres Deidad. Eres más que el susurro en una de mis noches en vela, o sólo el susurro, el silbido. Y te intento agarrar con mis manos pero te escapas hacia lo prohibido. Ya no siento tu corazón latir. Ya no oigo tu corazón latir. Ya no oigo mi corazón latir. Ya me ha tocado morir despropiada de tu inmortalidad. Pero todo esto es un sueño. Y despierto de nuevo en el punto de partida con la cabeza apoyada en tu hombro y mis manos notando tu pulso entre tus dedos. Y vuelvo al inicio del bucle. Y vuelvo a soñar y despertar. Y vuelvo a creer que no soy suficiente. Y vuelvo a rezar porque sea real tu existencia. “Yo no creo que esto sea raro”. Creo que he dicho demasiado, pero nunca es suficiente. Lo tendré en cuenta. Te tendré en cuenta.

Al alcance de mis manos.

Lo único bueno de estar mareado es esa sensación de excesiva gravedad cuando caes rendido sobre la cama. No sabría como explicarla pero... se parece a un gran abrazo.

Ineptos, sonreíd.

Día a día en la ignorancia me creí feliz.

¿Queréis llamarme frívola? Ineptos, sonreíd.

Ya no me duele nada, perdisteis el control,

y junto con él mi devoción hacia vuestra persona.

Dais asco como un pedazo de mierda en la acera, esa que pisas se te pega y no te da ni buena suerte ni gilipolleces similares. Tras meses de incertidumbre ahora río, porque no veis que los que estáis cegados sois todos vosotros. Vuestros estupendos ideales sobre el rechazo a la gente os hace creer que sois más importantes pero ya no estúpidos, el pueblo se levanta. Tenéis razón acerca de mi ignorancia acerca de temas pero el hecho de que ignoréis que también vosotros ignoráis cosas triviales como la socialización os hace aún más ignorantes (ignorantes).

En tu cara me río mientras lamo el japo que me has lanzado.

Sí, no escribo con tu estupendo idioma de retrasado.

Muchas palabras bonitas, suenan bien, pero sin significado.

Llena verte tan frustrado, jode verte tan callado.

Envueltos en piel de rechazo no os relacionáis con la plebe, plebeyos de mierda. Bajo vuestras máscaras de superioridad y vuestras gafas de pasta coloridas vomito el desayuno todas las mañanas. Bombas en vuestras casas iban a crear un gran futuro. CDs bohemios y movidas de las vuestras, películas que nunca visteis y que comentáis empleando la sinopsis de internet. ¿De verdad os parece tan genial el mundo en el que vivís? Sois tan inteligentes que ni os dais cuenta de que vuestros propios amigos rajan de vosotros. Vivís en soledad con miedo a la soledad. Mientras yo un peldaño más arriba os piso la puta cabeza.

Envidia es la respuesta, lo que te hace infeliz.

Me creías incapaz de rehacer mi vida. Ineptos sonreíd.

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Chirridos.

¿Qué es eso que revolotea cerca del techo de mi habitación? Son colores apagados, formas indefinidas que me ensucian la vista. Entrecierro los ojos y vuelvo a abrirlos. Es una polilla. Creo que debería dormir, pero no puedo. Tengo otras cosas en mi cabeza (aparte de piezas metálicas que deberían reponerse, ¿cómo se dice cuando se hace la gracia? Ah, sí, tornillos), cosas que me arrugan la frente y me hacen poner caras raras. O a lo mejor no... A lo mejor necesito alguien que me duerma, que me cante o simplemente me acompañe. Odio esta sensación que sólo se manifiesta en mi casa de madrugada, cuando después de tomar helado directamente del bote y ver todas las series de FOX yo sola tirada en el sofá mi rostro torna a una especie de expresión sucedánea de la "carapoker". Realmente la tengo siempre presente cuando no estás, sólo que no la dejo ver cuando estoy delante de la gente. ¿Te imaginas a qué sensación me refiero? Sí, eso que se puede palpar en el aire a pesar de que sea abstracto. Hay una manera muy fácil de explicarlo pero que no me hace nada de gracia. Lo siento pero echar de menos suena ya tan monótono... Fingir que no es más original y cansado. Puedes probar cuando te aburras o simplemente cuando quieras plantearte nuevos retos. A mí no se me da especialmente bien, cada cosa que me dicen me recuerda a una anécdota contigo. Cada palabra me hace pensar en ti. Tengo la imagen de tu sonrisa en mi mente repetida mil veces como si de un caleidoscopio se tratara, y tu voz ya crea una armonía con la música de mi mp4 y las bocinas de los coches. Tu olor está impregnado en mi nariz y cuando voy por la calle y te noto miro ilusa a mi alrededor a ver si estás. Creo que enloquezco, pero la rutina ayuda a que la gente no se de cuenta. La única parte de mi cuerpo que no te siente son mis manos, que les gustaría agarrarte y llevarte conmigo, pero no todo es así de fácil... ¿Puedes ponerme las cosas fáciles?

Ojos verde nuclear.

Te quiero muchísimo.

Son palabras que no conseguí aún decirte a la cara pero que sí se me escaparon en cada caricia. Mis ojos te lo están gritando. Muérdeme. Bésame. Agárrame fuerte y no me sueltes nunca. Quiero vivir pegada a ti. Es egoísta porque sé que yo no hago nada por nosotros pero siempre he sido egoísta. Hazme feliz haciéndome caso y no yéndote. Quiero ser una ocupa en tu mente, que pienses sólo en mí y me recuerdes en todo momento, sin pasar un segundo en que no esté rondándote. Quiero que no me tengas en cuenta el desastre que soy, que me quieras a pesar de todo. Quiero que me lo digas, sí, que me lo digas. Que me lo repitas mucho, mucho. Como te voy a repetir yo esto: no me olvides. Guárdame en tu corazón, y en tus gemidos en la cama. O en el trastero. Sé feliz conmigo.

Amor oculto.

Si alguien tuviera que definir el concepto de amor, ¿cómo lo haría? Obviamente esa pregunta es prácticamente imposible de responder. Es posible pero absolutamente imprecisa. Cada persona tiene un concepto de amor, por lo que investigar sobre ello nos llevaría todas nuestras vidas. Está demostrado que el amor se trata de un proceso bioquímico que se realiza en la corteza cerebral y blablabla. Pero, ¿es realmente eso lo que nos interesa? Los niños "inteligentes" (más bien cobardes) dicen que sí, que la ciencia lo demuestra todo pero... Entonces, ¿por qué la gente aún pregunta los síntomas por internet?

Qué manera de complicarse. Obviamente, el miedo al amor se genera a partir de lo desconocido (como el miedo a la mayoría de cosas, porque no te creo si me dices que nunca en tu vida oíste ruídos y te cagaste). Pero la gente confía en él y luego cuando le dan la gran torta sale corriendo. Posiblemente te enamores sólo una vez en tu vida pero, hijo, si ese es tu caso vaya suerte tuviste. Para el resto de gente normal la solución no es coger y decirse a uno mismo que no te vas a volver a enamorar de nadie. ¿No crees en el amor? Porque el amor existe, dime sino junto a quien creciste.

Cambio y corto.

En fin, pues eso. Que se acabó de lamentos y sumisiones. Hemos venido aquí a quejarnos, ¡hombre ya! Como para tener que aguantar mis sollozos.
¡Venga, que hay mucha mierda que limpiar!