Chirridos.

¿Qué es eso que revolotea cerca del techo de mi habitación? Son colores apagados, formas indefinidas que me ensucian la vista. Entrecierro los ojos y vuelvo a abrirlos. Es una polilla. Creo que debería dormir, pero no puedo. Tengo otras cosas en mi cabeza (aparte de piezas metálicas que deberían reponerse, ¿cómo se dice cuando se hace la gracia? Ah, sí, tornillos), cosas que me arrugan la frente y me hacen poner caras raras. O a lo mejor no... A lo mejor necesito alguien que me duerma, que me cante o simplemente me acompañe. Odio esta sensación que sólo se manifiesta en mi casa de madrugada, cuando después de tomar helado directamente del bote y ver todas las series de FOX yo sola tirada en el sofá mi rostro torna a una especie de expresión sucedánea de la "carapoker". Realmente la tengo siempre presente cuando no estás, sólo que no la dejo ver cuando estoy delante de la gente. ¿Te imaginas a qué sensación me refiero? Sí, eso que se puede palpar en el aire a pesar de que sea abstracto. Hay una manera muy fácil de explicarlo pero que no me hace nada de gracia. Lo siento pero echar de menos suena ya tan monótono... Fingir que no es más original y cansado. Puedes probar cuando te aburras o simplemente cuando quieras plantearte nuevos retos. A mí no se me da especialmente bien, cada cosa que me dicen me recuerda a una anécdota contigo. Cada palabra me hace pensar en ti. Tengo la imagen de tu sonrisa en mi mente repetida mil veces como si de un caleidoscopio se tratara, y tu voz ya crea una armonía con la música de mi mp4 y las bocinas de los coches. Tu olor está impregnado en mi nariz y cuando voy por la calle y te noto miro ilusa a mi alrededor a ver si estás. Creo que enloquezco, pero la rutina ayuda a que la gente no se de cuenta. La única parte de mi cuerpo que no te siente son mis manos, que les gustaría agarrarte y llevarte conmigo, pero no todo es así de fácil... ¿Puedes ponerme las cosas fáciles?

Ojos verde nuclear.

Te quiero muchísimo.

Son palabras que no conseguí aún decirte a la cara pero que sí se me escaparon en cada caricia. Mis ojos te lo están gritando. Muérdeme. Bésame. Agárrame fuerte y no me sueltes nunca. Quiero vivir pegada a ti. Es egoísta porque sé que yo no hago nada por nosotros pero siempre he sido egoísta. Hazme feliz haciéndome caso y no yéndote. Quiero ser una ocupa en tu mente, que pienses sólo en mí y me recuerdes en todo momento, sin pasar un segundo en que no esté rondándote. Quiero que no me tengas en cuenta el desastre que soy, que me quieras a pesar de todo. Quiero que me lo digas, sí, que me lo digas. Que me lo repitas mucho, mucho. Como te voy a repetir yo esto: no me olvides. Guárdame en tu corazón, y en tus gemidos en la cama. O en el trastero. Sé feliz conmigo.

Amor oculto.

Si alguien tuviera que definir el concepto de amor, ¿cómo lo haría? Obviamente esa pregunta es prácticamente imposible de responder. Es posible pero absolutamente imprecisa. Cada persona tiene un concepto de amor, por lo que investigar sobre ello nos llevaría todas nuestras vidas. Está demostrado que el amor se trata de un proceso bioquímico que se realiza en la corteza cerebral y blablabla. Pero, ¿es realmente eso lo que nos interesa? Los niños "inteligentes" (más bien cobardes) dicen que sí, que la ciencia lo demuestra todo pero... Entonces, ¿por qué la gente aún pregunta los síntomas por internet?

Qué manera de complicarse. Obviamente, el miedo al amor se genera a partir de lo desconocido (como el miedo a la mayoría de cosas, porque no te creo si me dices que nunca en tu vida oíste ruídos y te cagaste). Pero la gente confía en él y luego cuando le dan la gran torta sale corriendo. Posiblemente te enamores sólo una vez en tu vida pero, hijo, si ese es tu caso vaya suerte tuviste. Para el resto de gente normal la solución no es coger y decirse a uno mismo que no te vas a volver a enamorar de nadie. ¿No crees en el amor? Porque el amor existe, dime sino junto a quien creciste.

Cambio y corto.

En fin, pues eso. Que se acabó de lamentos y sumisiones. Hemos venido aquí a quejarnos, ¡hombre ya! Como para tener que aguantar mis sollozos.
¡Venga, que hay mucha mierda que limpiar!

Notas para ti.

Invertí tanto tiempo en escribir notas para ti que me olvidé de tocar...

El día a día mató el romanticismo, las caricias y los suspiros. Dejó sólo la felicidad falsa nacida de la seguridad que pronto también se convertiría en inseguridad. Nos invadieron las grietas hasta crear una ruptura completamente imposible de sellar.

Si un ritmo siempre nos bastó para crear un nuevo compás...

El caer de cada rocío nos desintegró. Cada vez que salió el sol para nosotros se escondió más. Invertí tanto tiempo en ti que me olvidé de mí y me encontré falta de vida. Tanto en mi mente que cuando desperté del coma me vi en un mundo gris mientras el amor sólo me alza el pulgar.

Esta guitarra se para, para ti...

Este corazón se para, para ti.

Sumisión.

Tic, tac.

Y aunque, por acción inmediata del enfado su ensuciada mente le haga pronunciar un largo testamento de blasfemias, bastará sólo con que su razón de vivir alce la mano para tenerle a su completo antojo. Su Dios.
Enfundada en un corto vestido rojo dejará caer lágrimas que resbalarán por su sumiso cuerpo haciendo más prominentes sus curvas. Dulce amor, dolorosa tragedia. Palabras que sólo pronunciarán sus encarnados labios, creando únicamente un silbido que con el viento pasará desapercibido. Impotencia.
Danza su sombra al caminar. Fuerte latido de un corazón débil mas llanto indemne, mostrando sus pensamientos con una desnudez casi translúcida, dejándose llevar por los impulsos de su sentir amarrada en cortes de fino nylon. Manos de pianista las que la manejan a su antojo sin dejar rastro. Delación.
Y el porqué de su felicidad y a la vez desasosiego detectará su posición, mostrada por los engranajes de su mente al sonar, sueltos y chirriantes, faltos de aceite. El dolor que le recorre de pies a cabeza le hace estremecer. Mas, ¿cómo puede ser? Tan lejos, tan cerca. Sólo el tiempo amedrenta sus dudas. Un sueño real.

Why are you alone in here? So far and near.

Rutina.

Lo mejor que existe hasta que la rompes y se venga de ti. Todo claro.